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她上位成功后又插足小8岁男人的婚姻

她上位成功后又插足小8岁男人的婚姻 我第一段婚姻是小三转正,他有自己的家庭,40多岁,而我20多岁,我看上了他的帅气,而且很成熟。最后我怀孕了,他也就只有和前妻离了婚。我们一起生活了8年,他的前妻孩子长大了,孙子都有了。但是他不再是以前的那种感觉了,变得很邋遢,成了中年大叔。我也越来越反感他,对生活也没了激情。我们离婚,孩子给了他70多岁的爷爷带着。其实在我还没离婚的时候,我认识了一个25岁的男孩子,他和他老婆感情不太好,正好我也寂寞,就聊上了,后来我给她原配发微信,原配知道了要离婚,他认错了,也因为有个孩子不想离婚。现在他们没有离婚,但分居了。他一直就跟我住在一起。但是时不时的要回去看孩子,我很介意。他们有个3岁的儿子。我32了,他95年,说实话,我也觉得那个老婆可怜,但是我也很爱他!我想跟他在起,希望他离婚,他一直不肯,觉得孩子还小。我很艰难,不知道怎么走,想放弃,不舍得。现在他还跟我在冷战,觉得我不理解他,老师我该怎么办?我真的很喜欢他。你现在的感情卡住了杭州市出轨调查,想放弃舍不得,想继续很艰难。雪上加霜的是男友还和你冷战,觉得你不理解他。面对这样的关系问题,错综复杂,究竟应该怎么去面对呢?在回答这个问题之前,你需要梳理以下几个层面的问题。01你和前夫的关系你说“他长得很帅,也很成熟,把我迷得不行”。我们需要知道归因有两种方式,内归因和外归因。这个关系中的痛苦在于你对前夫的吸引力:外归因。在人生的功课里,有许多需要学习,包括对爱情的理解,对婚姻的理解。你把对方的吸引力归于外貌,身高,体重,财富,权力,地位,房子车子都是外归因,一方面不稳定且容易产生变化,一方面我们在关系中可能一开始会因为拥有物质、帅气的脸蛋等有满足感,但两个人长久地相处,持久地吸引需要精神的富足感,比如对方勤奋,勇敢,上进的品质吸引我们,这是内归因,稳定且恒定。其次,对于幸福的婚姻生活,每个人都有自己的期待和向往。但是,每一段幸福的婚姻生活,都不是童话故事里那样的,都离不开鸡毛蒜皮,大事小问题,赌气和各自的脾气情绪,需求和想法的磨合。婚姻走进困难期并不可怕,甚至说,它很正常。一对夫妻能够走多远,并不是看两个人之间的差异和问题有多大,而是看两个人是否能够有面对问题、面对压力时,解决问题的意愿和能力。我不清楚你和前夫在进入婚姻之前,有没有讨论过他上段婚姻中的问题以及和你出轨的原因。第三者上位,你们对彼此相互信任有多少?是否因为怀孕就结婚,还是认真思考过婚后期待的未来以及怎么经营?你们之间的相处模式是怎么样的?遇到矛盾的时候各自的沟通姿态是怎么样的? 婚姻分为四个阶段:激情期,矛盾期,平淡期和共生期。当你们的关系进入到平淡期时,当对方失去了当初他吸引你的那些外在特质时,你有没有去直面这些问题,你有没有和他一起去做一些建设,直面讨论过发生的问题?从你的描述来看,似乎你并没有做这些努力,直面这些问题,而是在婚姻出现问题时,选择了“嫌弃”他,选择她上位成功后又插足小8岁男人的婚姻(图1)了向外寻找。同样,我也没看到前夫做了哪些努力来挽回。你呈现出来的前夫画面很不清晰,更多的是发生问题后,被动接受你的处理方式,不管是怀孕时和你结婚也好,还是你提议离婚也好,我都没有看到他主动解决的姿态。02你的个人模式如果你随性对生活,生活也会随性的对你。第一:你需要为自己的选择负责任在关系中因为你的选择不同,你会扮演很多不同的角色,妻子,母亲,女儿,媳妇等等,这些角色需要在满足自己和满足对方中找到一种平衡,相互妥协,承担各自责任的那部分,否则关系是走不下去的。你提到第一段婚姻中有一个孩子,离婚后交给70多岁的爷爷带着。母亲对孩子的爱是最原始最本能的感情,而我没有感受到你的这份感情,是因为失败的婚姻让你情感隔离了?还是你自己的责任意识比较淡薄?关系中你自己责任的那部分承担了多少?第二:你的自我内心力量不足,情感依赖你要先意识到自己是一个成人,不是哭闹就有奶吃,这才是你现在就应该做的事情。未婚先孕上位后没有激情离婚,让男友妻子知道你的存在,逼迫对方离婚,这些举动都很不成熟。特别是你发信息给男友妻子,会让男友感到被你控制和威胁,这种感受他会产生自我攻击,比如因为愧疚感心疼妻子,觉得是自己出轨在先还骚扰到妻子,但是你要知道,一个人攻击自己是很难接受的,我们会开启防御,进而把这个攻击转向你,比如觉得你可怕,强势,杭州调查不理解他,而对妻子会更深的同情和怜悯,对孩子会深深的自责,激发对家庭的雄性保护欲。与你在心里上进一步划清界限。如果此时妻子再妖魔化你的形象,那你确实是更加的被动。当你采取行动的时候,这样的结果你有考虑过么?看清这些问题,并做出深入的思考,其实看到就是改变。03你的恋爱模式你发展关系都是从第三者切入,为什么我们会不断地重复第三者模式?第三者的身份对你来说意味着什么?你第一段婚姻怀孕后小三成功转正,婚后感觉前夫变成中年大叔,没有魅力。我们对他人的看法都是自己对关系的投射,当你感觉对方没有魅力的时候,可能是你自己潜意识里认为自己缺乏魅力。相比男性从事业和权利中感受自我价值,女性是从关系中感受自我价值。当你在关系中感受到自己被关注,被疼爱,被认可,被看见时,就觉得自己应该是可爱的,有魅力的,有价值的。这是你对自我的认知,依赖外在的评价和反馈。如果你的价值感来自另一半,是不稳定容易变化的,当对方没有给你这些感觉,你很可能会失落,感受到不被关注,不被爱,而寻求新的目标。就像灰姑娘,当她穿上水晶鞋坐上南瓜车的时候,就感觉自己换了一个人,可以匹配王子,但是她还是那个她,身份并没有改变。改变的是她自己对自己的认知,她觉得自己只有拥有美丽的外表,穿上华丽的服饰才有自信。04你的择偶模式无论是40多岁大你19岁的前夫还是现在95年的男友,他们共同的特点是——回避冲突型。这类型的男人面对矛盾和分歧的时候,感觉很难便会选择逃避。就像你的前夫和前妻婚内有问题,他选择出轨减压,寻求平衡;就像你的男友和妻子感情出现问题,他也是婚内出轨。当对方被动解决的时候,你在操作层面只能选择主动出击。你选择的男人呈现的内在状态都是混乱的,界限不清的,被动的,退缩的,没有意识到自身存在的问题。他们作为丈夫、作为父亲要承担的责任是什么呢?当出轨暴露之后,他们解决问题的应对姿态是什么呢?他们自身的压力有哪些?前夫是否在经历中年危机而疏于自我形象管理?男友对未来的疑惑有哪些呢?他们的童年经历又是如何?如果你杭州市私家侦探得出的结论好像不是自己的问题,而是他的问题,那么是否应该就此考虑离开他呢?如果离不开,那么他身上的“价值点”是否可以说服自己,继续接受和适应这个他呢?任何关系都是有风险的,谁也不能保证自己的婚姻一辈子稳定。留下还是放弃,对你来讲都是很艰难而痛苦的决定,那想一想什么样的决定,相对是让自己更不后悔的那个?你的男友对你不够忠诚,但是你在情感上其实并没有做好要分开的准备。在这样的情况下,是不是可以把事情分一下优先等级,一个是你目前个人的生活,另一个是你的感情问题。先解决最迫在眉睫等不了的那个,等到时机更合适的时候,再解决另一个问题。生活就是这样,你越想抓住什么,反而会越快地失去。你需要改变和调整自己,才能影响关系。增值自己,学习情绪管理的能力,经营感情的能力,练习自我觉察的能力,再做决定与选择。无论这段关系是否有一个完美的结局,你会发现,调整,改变,都会给你带来不一样的视角和行为模式,对你的幸福大有益处。
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